QUIZZ

Sexe Ineffable Des Anges. Dire que quelqu'un a le SIDA est une façon imagée de dire que c'est un super bon coup
Une maladie que tout le monde va attraper sauf ceux qui vivent dans un scaphandre. Bien peu survivront
Une maladie virale transmise par le sperme et le sang
Un maléfice surscité par des anciens amants jaloux

Une gaine de latex étanche qu'on met sur le sexe en érection avant un rapport sexuel et qui protège du Sida
Un produit qu'on met dans les aliments industriels pour les conserver
Un dispositif répandu dans le monde par les services secrets chinois qui font croire que ça protège du Sida. Tout le monde va en mourir et les chinois envahiront la planète
Un talisman qu'on met au bout d'une chaîne autour du cou

Vous l'avez mordu jusqu'au sang que vous avez bu goulûment
Vous êtes sûrement perdu, mais vous vous gargarisez quand même avec un mélange d'eau de Javel et d'eau oxygénée à 120 volumes
Vous vous promettez de recommencer
Vous buvez 153 verres d'eau bénite par une nuit de pleine lune

Vous avez pris un pied d'acier surtout quand il a avalé tout votre sperme
Vous faites tremper votre sexe pendant une heure dans un bol de vinaigre concentré
Rien à craindre, vous portiez un cock ring consacré que vous avez ramené de Bénarès
La prochaine fois vous mettrez un préservatif

Vous vous essuyez avec un morceau de papier absorbant préparé à cet effet
Vous vous griffez le torse pour vous imprégner complètement de sa semence
Vous prenez une douche à l'eau bouillante : quand la peau desquamera les virus seront emportés (peut-être)
Vous recueillez le sperme sur un morceau de tissu en vue de l'utiliser lors de la prochaine célébration du solstice d'été

Pas de problème, vous foncez : il est trop mignon pour présenter un risque
Vous refermer violemment une porte sur votre main. On appelle le SAMU
Pas question. Vous le baratinez à mort pour avoir un rendez-vous où vous aurez pensé à amener des préservatifs
Vous sortez votre pendule et vous le placez au-dessus de sa ête. Si le résultat est bon, vous y allez

Vous lui dites que le bon côté de la chose c'est qu'au moins il n'aura plus besoin d'utiliser un préservatif
Vous lui manifestez de la sympathie et lui conseillez de se faire suivre régulierement par un service spécialisé et de rester couvert pour éviter de contaminer autrui ou de se recontaminer
Vous vous enfuyez en hurlant, un mouchoir sur votre visage et vous faites faire un check-up médical tous les 15 jours pendant un an
Vous lui dites de ne pas faire confiance à la médecine traditionnelle et lui conseillez un guérisseur miraculeux que vous connaissez

Quoi, quel risque ?
Vous courez les bouquinistes pour trouver un exemplaire de "Suicide: mode d'emploi"
Vous irez faire un test de dépistage trois mois après
Vous allez voir une voyante pour savoir si vous avez été contaminé

Vous limitez le nombre de vos partenaires et vous utilisez toujours un préservatif
Vous avez autant de partenaires que possible : garder un bon moral est la meilleure des protections
Vous limitez vos débordements au minitel rose en utilisant des gants de chirurgien (on sait jamais, avec les virus informatiques)
Vous portez en permanence un pantacle protecteur sur vous

Vous lui faites partager tous les bons coups que vous connaissez
Il habite au coeur de l'Australie et vous n'êtes pas près de vous rencontrer
Vous vous procurez un filtre d'amour qui vous assurera de son indéfectible fidélité
C'est comme avant : pas de relation sans préservatif